dearest

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补充一个：

A：我的头像牛逼吗？

B：像。

 

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1，我先脱了，您随意。

2，当时间和耐心都已变成奢侈，我们只能靠星座了解彼此。

 

3，我一贱你就笑

4，这个信息泛滥的时代，你还要以掌握更多信息为荣么？我早就以什么都知道为耻了！

5，跟广告创意一样，很多好玩儿的句子，想出来之后才知道早被人想过了。比如——性生活不能自理

6，A:你是我的小天使吗？B:是。A:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？B:去你妈的，就你事儿多

7，弄一MSN机器人，光会说句“是么？”就足够，别人说什么都这句，绝对聊遍天下无敌手。

8，A: 我大姨妈刚走。 B：哦，最近车票不大好买吧？

9，让一部分人先富起来，再消灭所有富不起来的，最终实现共同富裕

10，以前提出上床，会说你恋爱动机不纯；现在提出恋爱，会说你上床动机不纯

11，一天到晚想死的鱼。

12，最近北京又闹两会了，大家出门都小心点儿

13，你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
---据说是中国的米兰达警告

14，三分天注定，七分靠打扮。

15，门门功课都得A，不如人家一对C。
---据说是某人MSN签名

16，生在中国又卒于中国，真是祸不单行啊！

17，是这样的张总：你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不不，多贵的电脑都不行！

18，公司的无耻程度总是超出员工的想象。

19，自从深发展银行推出那条知性的广告语“只想与你深发展”后，银行业内人士又自编出了更知性的姊妹篇：“光大，是不行的”。

20，早晨在路上见一车，车后贴一标，标上一句话：驾校除名，自学成才

21，与有趣人，做无耻事

22，像阴道般咧嘴笑起来。
---某翻译小说中的一句

23，好难，不跟女斗。

24，任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

25，一人眼力不好，某日，买了只活鸡，提着回家。狭路之上，迎面走来一人，手里托块儿豆腐。眼看越走越近，便对那人说：小心点儿啊，这肥油别蹭我身上。对面那人闻听，瞧他一眼，说：呵，就您这眼神儿还玩儿鹰呐？

26，没有拆不散的夫妻，只有不努力的小三。

27，将客户睡服！

28，琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女，上床按次收费。
---新时代女性宣言

29，只要功夫深，一日夫妻百日恩。
---据说是某相声里的词儿

30，还有一个：“喂，印钞厂陈书记吗？我订的钞票版面的我的头像是中分的，对……对……像《赤壁》里的周瑜，不要像诸葛亮。”

31，文丑而颜良。
---这句用来评价一部分女作家，倒也公道

32，恋爱还是要年轻时谈才好些。年纪大了，上来互相先问你谈过几个我谈过几个，或者干脆问你睡过几个我睡过几个，还都特坦然，特豁达，特不当回事儿。

33，
问：你和你的朋友在一起时都干吗？
答：嗯。

34，挣的是卖白菜的钱，操的是卖白粉的心。

35，这么个时代，这么个世界，不得个抑郁症什么的你都不好意思出来见朋友。

36，中国有风险，投胎须谨慎。

37，我可好玩了，不信你玩玩。

38，对不起，你拨打的用户已结婚。
----网上流传有这么一句

39，看中美网民网上活动对照表，我的理解是，人家是在网上生活，我们是在网上逃避生活。

40，漫漫人生路，总会错几步。

PRETTY

HIDE

 

 

在球同学于sapce上开辟了她的新天地的可喜可贺之际，我的space也又一次进入了无话可说的状态。

 

球同学在blogcn上写了5年，我的space也继续了有5年。用球的话来形容：“……近300篇日志琐琐碎碎的拼凑出5年的记忆。”做事一向没有长性的我竟然也能把一件兴趣可大可小的事情继续到现在，应该有点credit。我突然由衷地敬佩和尊敬起那些持续看了我space5年的人们。5年的时光本来就是新人不断，旧人淡漠的过程，想到有那么几个在一开始就陪伴自己和space走过那么些回忆的人们，心里就会觉得时间的力量也不过如此，人与人之间的羁绊却悄无声息地存在着。

 

我回过头去看自己以前的日志，大部分会让我觉得以前的自己很幼稚，写的话也很傻。出于完美主义的秉性我很想把那些日志都删掉，但是最后还是没有，因为觉得不管傻不傻，毕竟也是曾经的自己。也许若干年后的自己再看今天的这篇，同样会觉得很傻很无聊。不过也没什么，也许我本来就是个很傻很无聊的人也说不定呢。………………

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 戛然而止！

 

因为写完上面的话我就和jiajia去看金刚狼了。现在刚回来。不知道是不是因为影评不佳没报期待，也不知道是不是因为我和jiajia边看边评述外加情节预测一路说到底，我觉得这部片子还是不错的。绚烂的打斗特技看来足以糊弄我。于是一回来就立刻开始下x战警三部曲。希望今天能下好。

 

在思索要不要顺便下魔戒三部曲哈利破特n部曲或者其他什么什么曲，各位有什么推荐么。

最近严重地没话可说。

最近严重地不把考试当回事儿。

最近其实很想写日志的。但是其实又没什么值得写的。但是今天在空间里换了首清新欢快的背景音乐（虽然它的命运一向是被人在缓冲之前就掐掉但是我还是执着地换着），所以心说不管怎么样也要配合写些什么。

 

我的空间其实不只被一个人批评是无病呻吟的自我暴露。

我承认我听到这个话的时候，脸红了一下。原因不明。

我还有一个好朋友，最近因为很介意一个未知ID对她的空间的频繁访问，设置了权限。我理解她的心情，因为她非常痛恨别人的窥私欲望。但是其实我觉得如果有一个人在默默地……好吧，外加频繁地关注自己，不是也挺好的么。只要不是stalker就可以了。

关于自我暴露……首先其实我的space完全是为自己写的。其次看我sp的人都是我的好朋友们，向他们进行些所谓的自我暴露——除了在心里骂他们的话以外——也没什么损失嘛。至于不认识的人们，who care。

说到这个，我还一直默认自己是个特别在乎别人看法的人。但是通过近些年我的个人实践证明，我完全是活在自己构建的世界里的。基本不care无关紧要的人的想法。可能根本原因是因为懒。太麻烦了吧也，去建立一个众人眼中的所谓的良好的形象——话说良好的形象到底是什么样的啊。完全不瞭。一百人有一百个看法哪儿顾的过来。管那么多作甚，只要自己的朋友们通过我这种自我暴露了解我不就好了么。

 

最近又开始狂听少年热血动画的主题音乐。考试迫在眉睫，我完全没有紧迫感和危机感。闲适地宛若个二百五。

 

好最后说个冷笑话吧。

我每次打“好朋友”这个词语的时候，为了打字简单，每次都很想用BF代表Best Friend，但是每次都有歧义导致我不得不多费唇舌解释。然后突然想说要不就用Good Friend好了，结果……还是有歧义！这充分说明：好朋友这种东西和BF,GF完全不兼容。

 

………………………………………………

好吧。确实是很烂的冷笑话。

 

最近的生活说实话和去年这个时候的状态还真是惊人和异曲同工般的一致呐。为什么呢，季节综合症么难道是。

我该怎么描述我现在的心情呢。失落还是放弃。绝望还是坦然。真是让人容易混淆。

我觉得我又一次夸大了自己的情绪。

 

我同学曾经和我说，你想太多了吧，不累么。我有时候会找不到词语来辩解，一瞬间会不甘心地觉得自己的生存状态真的很累。

但是我心里很不平啊，因为我没有感觉我累啊。我觉得我生活地还是很轻松的啊。尤其是听到身边的人们在和我诉说他们的想法的时候。说我任性也好，不懂事也罢，我觉得自己在很多时候还是很不管不顾地任着自己的性子乱来的。为什么会被说累呢。

突然想到了，ta所说的累是在ta看来的累吧。对我来说哪里有累可言呢因为这种所谓的“累”已经成为了我生活的一部分，已经在十几年前的不知道什么时候就融入我的思想里，贯彻在我的行为里了。所以纵使对方告诉我千百遍我这样很累，我也没办法体会那种惋惜和遗憾。我即使承认说，对诶我也觉得是。但是我仍然会那样继续“累”下去，生活下去，因为，这样的我才是我而不是别人。

 

又想说一句被说俗了的话：天空没有留下任何痕迹，但是飞鸟已经飞过。

任何事情的发生都是有渊源和结果的。原因或结果一时看不到，不代表没有。所以发生在自己身上的任何事情，永远不要去抱怨它不公平或是沾沾自喜得到了便宜。因为那些事情，经历了多个因果链和能量正负平衡，永远是你自己造就，或者值得拥有的结果。

想用这些话作为鸵鸟的沙坑，给我这种容易患得患失，懦弱胆怯的人用来把头埋到洞里安慰自己。

 

果然是随便说说，乱的不成样子。

ps，最近一直在听Lily Allen的歌。特别推荐一首Who'd have known给JEWEL。我相信你会喜欢。

现在是4月8日早上6：02。我的意识还停留在4月7日。

让我想想4月7日我都做了些什么。

白天乏善可陈地pass过去，晚上和sun聊msn聊到凌晨1点，中间边看电视剧边打弱智的连连看游戏。1点半上床阅读手机报，然后心说用10分钟来试玩手机新下载的其他弱智小游戏吧。然后这么一试玩…………一看时间，已经3点了。

充满罪恶感地关机准备进入睡眠状态，突然发现一个很严重的问题：鼻子塞住了完全没办法呼吸。这才意识到昨天开始的完全没被我当回事的感冒症状，今天变本加厉了。一向习惯以“有序的平缓的鼻子呼吸状态”入睡的我，不得不半张嘴像狼狈的溺水的鱼一样呼吸企图睡着。结果这样若干分钟后发现喉咙又开始因为吸入过多空气而出现了干涩疼痛等跑800m的初期症状。然后不得不绝望地睁开眼…………发现外面的天已经亮得像白昼。突然想起了在大不列颠的球同学说的话，真心地觉得夏令时真的来到了。

在这段时间里我头顶冲天辫爬出床洗脸，2次碰到隔壁的印度人面无表情地从我眼前经过去厨房热食物，奇异的是我们彼此都没有被吓到，泰然自若地做各自的事情。

5点45我终于放弃睡觉的尝试，起来没事找事地发信息叫sun和我爸爸还有另外某个规律生活的工作族起床。结果截止到目前我写完这篇日志的6点30分，他们谁都没有起床。尤其是sun，昨天晚上1点和我msn上说再见的时候还信誓旦旦地说要6点起床看英语的。

眼下我最迫切需要解决的问题……我应该如何度过这活生生多出来的6个小时上午时间呢。

最近没有什么诉说的欲望。

 

话说人为什么会始终难以戒除自己身上长期存在，自己明明知道并且下了千百次决心想改但是就是改不掉的恶习呢。

我觉得是因为我们没有排除万难，破釜沉舟地去做这个事情。人的comfort zone和屈服于自我安慰自我满足的本能让自己总是在合适的时候就告诉自己说我做的已经不错了。或者说这种恶习其实没有在本质上根源上给自己带来那么剧烈沉重和不可挽回的打击。所以懒惰的自己永远有借口和理由说，恩到目前为止我已经做得很不错了。放松一下吧。结果这一放松，一切回到了从前。

比如我，我刚才惊喜地发现我的指甲长长了。作为一个一焦躁有压力或者一思考就开始咬指甲的人来说，指甲这种东西能够生长出来，是多么幸福和欣慰的事情。然而对我来说，指甲长出来的意义似乎只是为了更好更有快感地被我咬而已。于是我20多年来指甲总是周而复始地长了短短了长。我父母经常痛斥我这种行为的没素质和丑陋，现在他们显然已经不对我报希望了。每次我要try to进行类似开易拉罐环之类的指甲活儿的时候，他们就会充满讥讽地说，行了，你都没指甲，别忙活了。我的女朋友们一般是从比较浪漫的角度规劝我，说等我结婚的时候当我老公为我戴戒指的那一刹那看到我这么斑驳和惨不忍睹的手指，该会多么花容失色地被吓跑啊。我想如果我的未来老公看了我这篇日志，应该就基本放弃“为我戴上戒指”这个想法了。我亲爱的vivi同学，在大学里一看到我咬指甲，就奔过来扇我巴掌，并且用嫌恶的表情痛骂我脏和龌龊。我曾经向上述的群体多次保证过我不会再咬指甲了，但是如果现在请他们check一下我的十片指甲，我相信他们在没看之前就会冷静地别过脸说，谢谢你，我还想吃饭呢。

我今天突然觉得我应该破釜沉舟一下了。因为我觉得如果我连咬指甲这个事情都不能改掉，我的其他毛病估计一个也改不掉。比如经常被人诟病的肥胖，长期对我各个朋友所表现出的“无耻”，以及自己老爱无病呻吟的称呼自己是“矫情”。

是的。我有段时间特爱说自己矫情。其实我觉得我自己也没办法精准地解释矫情这个词。我还越说越来劲。我有一天向檬檬小朋友（希望他看不到这个）说的时候，他对我说，如果老说自己矫情，那就真矫情了不是么。我虽然心说，说自己矫情不就是矫情的一部分么！但是还是突然真是有那么点醍醐灌顶。我觉得还真是。这个道理就和今天另一个言辞强烈地痛骂我“可悲无耻自暴自弃自轻自贱”的朋友说的一样：自己想是一回事，说出来让大家不舒服是另一回事。

人在适当的时候可能还真是需要给自己心理暗示，比如难过的时候强迫自己微笑5秒钟同时告诉自己我很高兴之类的话。我不确定对我是否适用，因为很显然我是享受并沉浸于一切负面情绪的人物典型。不过我确实准备尝试破釜沉舟地改掉咬指甲的习惯，并且控制自己不再（对别人）说自己矫情。或者其他。

欢迎大家，如果不嫌弃的话，随时对我的指甲进行临检。我会全面配合。

I walked away and heard the sound
The sound of my own heartbeat
My Heart is beating all alone

I found out
I'm not the one you're looking for
I'm not the one you wait for
It's easier to look away

 

You

You don't see me
But I know

You
You're all I need
I held out my empty hand
And I touched the gentle wind
I know I'll forget this all someday
This feeling would be gone

Goodbye
That was all I could say
There's so much more to say

I wish you'd call my name
Take my hand

But again,

My heart will break again
Every time I say I love you

最近实在是空虚到极致了。

空虚到我逮个人就会向ta诉说一遍我的空虚。

空虚到任何电影我都不能完整地看完。

空虚到我终日面对电脑什么也没做但是就是这样荒废了一天。

空虚到虽然雨天终于结束天气大好阳光shine地让人觉得不做点什么有意义的事情简直对不起它但是我仍然一点雀跃和想要做些有意义的心情都没有。

空虚到我除了四处发信息告诉我所有朋友我最近实在是空虚啊之外什么事也不想做。

空虚到又开始隐身。

 

我站在悬崖，我面对凶猛的大浪，我握紧双拳，告诉自己：

我不能这么空虚下去了！

我要充实起来！

我要强迫自己饱满起来！

我下周要去买新鞋子和新衣裳！

 空虚啊，请你见鬼去！！

自从开始上international commercial arbitration这门课以后，我的心就没有松过。或者说，松是松着，但是始终没办法很厚颜无耻和不管不顾地松着。

上周我还坚持每天早起去听课，并且不带电脑以避免distraction，这周的一开始我就不行了。尤其是听说了课上每个人要做模拟辩论的presentation，还要交书面statement，并且要完成一篇3000字的assignment paper，然后在下周完成一份占分60%的final exam paper。

我的心呐。碎得哗哗的。

按常理这种课我是必然不会选的。我为什么要选这种麻烦的课呢我。但是我在春节前已经以“没心情学习”为由drop了一门叫做“XXOOX”（是的，我连这门课的英文名字都念不清楚）也就是公司监管的课。山穷水尽疑无路，其实确实是没有路了。这意味着我只能硬着头皮怀着宛如旧社会良家妇女被逼为娼的无奈和耻辱心情……，开始等待我内心排斥和抗拒的case分析和assignments。

我和mia同学分到一个小组。这个我唯一的依靠，竟然躺在床上百无聊赖地说想drop！我急了，我正色对她说，mia同学，你不能这么没有挑战性。arbitration是非常有意义的课，虽然困难，但是总可以过去的！我们要做知难而进的勇者，而不是软弱退却的懦夫！她很慵懒和平静地说，你还不是很软弱地drop掉了“XXOOX”（是的她也念不清公司监管的英文名字）。

…………………………我无语凝噎了。

是的，我没有退路了我。我一定得选这门god damned it的arbitration。